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正觉《日月明》

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日志

 
 

一个女人出轨轨后自述  

2011-01-17 19:59:55|  分类: 情感家园 |  标签: |举报 |字号 订阅

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自己都不愿相信,我竟出轨

如果不是那次偶尔的放纵,我想我依然还是一个幸福的小女人,有个疼自己的老公、有个可爱的女儿,住在一套不大却温馨的房子里,虽然不太富裕,但小日子过得也算有滋有味。很平淡、很平静,对一个平凡甚至平庸的女人来说,这样的生活是最合适不过的。

我一向都很知足、也懂得感恩,结婚6年来,一直都用满腔的爱和热忱为这个家付出,把它看得和生命一样重要。

很多人夸我是个贤妻良母,夸我老公体贴温柔,夸我女儿聪明可爱,羡慕我们一家三口之间的温馨氛围,我也常常为此感动。似乎,我们这个家庭已经被大家当作了幸福的典范。

谁也没料到,有一天我竟会用出轨来终结这段近乎完美的婚姻关系,包括我自己。

2009年4月,公司派我和一个男同事到外地出差。提起这个男同事,我不得不羞愧地承认:其实很早以前,我就和他有一点说不清、道不明的暧昧。最初,是因为他对我十分关照,在工作上帮了我不少。后来,我们互加了QQ,常在网上聊得不亦乐乎。

渐渐地,随着两人对彼此内心世界越来越了解,也就多了一份难以言表的默契,或者也可说是异样的情愫。只因为我一直很冷静、很理智,每次谈到一定程度就会拒绝他再继续说下去,所以始终不曾捅破那层纸,但彼此心里都是有所触动的。没想到两人竟有一起出差的机会。

一路上,我表面上和那个男同事相谈甚欢,其实内心十分忐忑不安。一方面担心会发生让自己应付不了的局面,一方面却又隐隐地在期待什么。我不知道该如何解释这种心态,也许是虚荣心在作祟,认为自己能够征服另一个男人是件了不起的事;也许是受强烈的好奇心驱使,想尝尝这种刺激的滋味;也许,我骨子里本就是一个花心、不知耻的女人。

想起那天晚上的事,我觉得自己真的很可耻。前一分钟还在扮演好妻子、好妈妈的角色,在电话里问候老公、女儿,嘴里兀自说着“很想你们”,后一分钟却已经和那个男同事拥抱到了一起。当然,脑海里闪现过“不可以这么做、不能对不起家人”的念头,但行动却没有受思维的控制。一直压抑着的暧昧情绪一经释放,就熊熊燃烧起来,烧得我完全没了理智,只想彻底放纵这一回。

而当激情退去,我几乎是落荒而逃。我感到没脸面对那个男同事,生怕他在心里嘲笑我的放荡。更羞愧于自己的荒唐行为,觉得太对不起老公、女儿。直到这时候,我才意识到自己到底干了些什么,会带来怎样的后果?只是,我自己都不敢相信这是真的。

真相败露,我想赎罪却被老公拒绝

发生这样的事情,我无法做到当它不存在,装没事人一样。虽然回宜昌之前,我一遍遍告诫自己:一定不能露马脚,不要再去想它。可当我看到老公的那一刻,还是慌乱得不知怎么办才好。其实,这不过是我做贼心虚的感受罢了,当时老公压根没有察觉,他依然一如既往地对我好。

但事情最终还是败露了,因为我的欲罢不能。回宜昌后,那个男同事不停给我发短信,每一条都很煽情。我本该果断地删除,不予理睬才对,可偏偏狠不下这个心,尤其是看到他深情的表白话语,可怜兮兮地问我为何不回话时,我竟然还回了短信。虽然回的都是拒绝的话,但越是这样越是显得纠缠不清。

很不幸,老公无意间翻看了我的手机,那些没有来得及删除的短信就像刺一样扎进了他的心里。别看他平时那么疼我,可他属于那种很有原则的男人,眼睛里容不得一粒沙子。虽然我拼命掩盖,谎称自己和男同事其实并没有什么实质性关系,但他还是无法接受。之后,他对我的态度明显变了,性情也越来越沉闷。

比如,以前过年过节一般是老公做饭,因为他厨艺比我好。发生那件事后,我为了讨好他,也为了赎罪,主动在婆婆生日那天揽过了这个差事,使出浑身解数,照着菜谱做了一大桌子菜。可他吃了两口就扔了筷子。其实饭菜的味道并不差,差的是他吃饭时的心情。

以前,他凡事都很迁就我,两人偶尔争嘴一定是他服软,可后来我几乎不敢和他说话,稍不留意就会勾起他的火。我很难过,因为我真的很努力想要弥补,但老公始终是拒绝的态度,怎么努力都无济于事。

更糟糕的是,那个男同事把和我的事情当成炫耀的资本在一个哥们面前吹嘘。很快,单位就有同事开始议论我俩。虽然老公和我在不同单位上班,但同属一个系统,这样的事又岂能瞒得住他?

8月中旬的一天,我下班较早,正在厨房里忙活晚饭,他回来了,怒气冲冲地质问我那些谣言是不是真的?我还是不敢承认。可老公说,其实我承不承认已经没有关系,他相信这世上无风不起浪,他已经对我彻底失望。

然后,老公斩钉截铁地提出了离婚,任我怎么道歉、哀求,他都不动摇。婚姻濒临瓦解,悔不该放纵自己。

好在我和老公还有一个5岁大的女儿,在我完全不知该怎么办才好时,女儿救了我、救了我们的婚姻。今年9月1日,女儿要去幼儿园报到,老公本打算一个人送她去,但她不依,非要爸爸妈妈一同前往。拗不过她,老公只得同意我一起去。也许是这件事情触动了他,他的态度不再那么坚决。似乎,这对我而言已是最好的结局。

可后来才发现,虽然老公不再说非离婚不可的话,但我们的关系已是名存实亡,勉强维持的婚姻与破灭也没有什么两样。自8月到现在,我们根本没有夫妻生活,即便我主动,他也懒得理睬。不仅拒绝我,还排斥与我相关的人。10月底,我父亲过生日,我希望他能和我一起回娘家,但他不肯,说是去了会别扭。

后来,我父母见只有我一个人回来了,敏感地察觉到我和老公发生了问题,拼命追问,我不得已说出了实情。他们很生气,把我狠狠骂了一顿,又特意在生日宴会结束后陪我一起回家,说是要跟女婿道歉。可老公不领情,在我父母进屋后,他干脆找个借口出去了,直至天黑也没有回家。

我知道,老公是在逃避,他猜到我父母一定会劝他原谅我的错,继续和我过日子之类的话,他需要自己冷静思考。所以,我不怪他。只是,他的举动越发让我感到害怕、感到绝望。我不知道今后的日子是不是永远都会这样?还是会如我父母劝说的那样:给老公一些时间,然后自己努力表现,他总会慢慢回转。似乎,我也只能这样无助地等待,等待他给我最后的宣判。 

说后悔已经无济于事,可我还是后悔。我后悔不该放纵那一次,把自己陷入了今天的绝境。要是没有那件事,之后什么都不会发生,我还会是半年前那个让人羡慕的幸福小女人。该怪谁?似乎,只能怪自己没有控制住的欲望,没有控制住的放纵。

 

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